Como fundador, confundí mi trabajo con la autoestima.

En estos días, la mayoría los dias son buenos dias Mis clientes son fundadores y ejecutivos, establezco mi propio horario y vivo en una ciudad que amo. Como coach ejecutivo y asesor, trabajo con fundadores y CEO de compañías que han recaudado más de $ 100 millones. Como cualquier empresa, me ha costado mucho construir, planificar y no poder llegar a donde estoy.

Lo que se supone que debo decirles es que trabajé duro y perseveré, y lo hice.

Pero lo que se supone que no debo decirles es cómo se sintió hacer todo eso y, sobre todo, durante años, la vergüenza fue la emoción principal que guió mi vida y mi carrera. Cómo, en mi punto más bajo, me sentía sin valor. Cómo incluso contemplé la autolesión.

Se necesita una energía hercúlea para iniciar una empresa, tal vez por eso, tan a menudo, nuestras historias parecen mitos. El mío fue algo como esto: si pudiera recaudar dinero de un VC de primer nivel, llegar a $ 1M en ingresos y vender el negocio por más de $ 5M, entonces sería lo suficientemente bueno. Sería el joven adulto exitoso que quería ser. Luego, una vez que gané mi primer millón, pude dar un giro e iniciar una compañía de mil millones de dólares.

El hecho de que no me sentía digno de amor, de que careciera de valor inherente, condujo mis decisiones. Mi fracaso en alcanzar las metas que me puse reforzó la creencia de que no era digno. Afortunadamente, finalmente descubrí que la autoconciencia me daba cuenta de que perseguir ciegamente objetivos que no podía lograr no era saludable.

Pero no esperaba que alejarme de mi trabajo como CEO me quebrara, ni me di cuenta de lo lejos que me hundiría.

Después de una terapia extensa, es fácil para mí ver cuán equivocada estaba desde el principio. La vergüenza, la mayor parte del tiempo, es una cosa del pasado. Pero durante mucho tiempo, impulsó cada decisión que tomé, pero nunca pareció agotarse, siempre había más. En el mundo de los negocios, esto es más común de lo que pensamos: casi todos los empresarios que conozco comparten una experiencia de “alteridad”. Glorificamos el fracaso, pero no tenemos la paciencia para honrar el dolor que se convierte en una vergüenza. de sentir “no soy lo suficientemente bueno”.

Se supone que debemos ser resueltos, motivados y resilientes. Con ese fin, quiero compartir lo que he aprendido para que otras personas que luchan con la inutilidad sepan que no están solos, y que la felicidad y el éxito sean todavía posibles.

Accidentalmente iniciando una empresa

A los 19 años, no tenía un gran plan para cambiar la educación superior. Yo era simplemente un estudiante de primer año enojado en la universidad. En una entrevista con el Chronicle of Higher Education, Jeff Young me preguntó: ¿qué haría con UnCollege, el sitio que acababa de poner en línea?

UnCollege era un sitio web en ciernes que había creado a partir de mi frustración en la universidad. Fue diseñado para crear una comunidad de personas que estaban frustradas con el status quo en la educación superior. En ese momento crucial, cuando Young preguntó acerca de mis planes para el sitio, inmediatamente vinculé mi autoestima a su futuro. Después de todo, era la razón por la que me entrevistaba una publicación importante. Tuve que convertir UnCollege en algo, o de lo contrario sería un fracaso, y peor aún, todos lo sabrían, porque ahora era público.

A partir de entonces, comencé una lista mental de lo que tenía que hacer para ser un empresario exitoso. Mi lista creció rápidamente y cada artículo tenía una advertencia familiar. Debo escribir un libro o no valgo nada. Debo iniciar una empresa y recaudar $ 1M o no valgo nada. Debo hablar en conferencias en todo el mundo o no valgo nada.

Yo recaudé dinero. Yo empecé la empresa. Llegué a $ 1M en ingresos. Cada vez que marqué una de estas casillas, no estaba más feliz. Comencé a tener miedo de nunca sentir que era suficiente. No me sentí “exitoso”, especialmente en la forma en que vi el éxito representado por otros, tanto en línea como en la industria.

Pensé que si tenía “éxito”, la gente vería que no tenía defectos y que finalmente valdría algo. Lo que no sabía es que cada vez que borraba algo de mi lista de verificación mental, me consumía la vergüenza y la inseguridad, y tenía que marcar el siguiente elemento de la lista para sentirme digno.

En cambio, me sentí atrapado. Todavía no sabía que la autoestima debía venir de dentro.

Confundiendo mi trabajo para la autoestima

Me di cuenta rápidamente de que me había comprometido a crear una empresa porque tenía miedo de fracasar, no porque había considerado cuidadosamente qué problema quería dedicar los próximos diez años de mi vida a resolver. No obstante, UnCollege inscribió a sus primeros estudiantes en septiembre de 2013.

Ese otoño, comencé a sospechar que había cometido un error. Pero tenía miedo de decírselo a mis inversionistas, y a los que me habían apoyado para que llegara el negocio hasta aquí. Mi habilidad para sobrevivir era sonreír y actuar como si lo supiera mejor que todos los demás. Si solo hubiera tenido el coraje de pedir consejo sinceramente.

Una consecuencia de no pedir ayuda fue que tuve que despedir a dos de las primeras personas que contraté y despedir a dos más porque no teníamos el dinero.

La primera cohorte fue un desastre. No había diseñado un plan de estudios adecuadamente estructurado y los estudiantes no estaban satisfechos. A los estudiantes les gustó la comunidad de estudiantes autodirigidos, pero la compañía no estaba entregando valor más allá de la comunidad. Dos semanas antes del final del semestre, los estudiantes declararon el motín y exigieron saber qué íbamos a hacer para mejorar el programa.

Estaba aterrorizada y quería irme, pero ya habíamos tomado dinero para la siguiente cohorte de estudiantes. Creía que no tenía otra opción. Creamos un programa de entrenamiento, contratamos entrenadores, construimos dos docenas de talleres nuevos y comenzamos a trabajar para que los estudiantes fueran colocados en pasantías. El modelo de coaching que construimos funcionó, y pasamos los siguientes dos años mejorándolo.

En la primavera de 2015, llamé a mi inversor principal, mi voz temblaba. Sabía que tenía mi parte de miedo e inseguridad, pero le dije claramente ese día: “Ya no puedo hacer esto. Me va a romper “.

Al mismo tiempo que experimentaba agotamiento, la compañía estaba pasando de una alternativa universitaria a un programa preuniversitario. El consejo estuvo de acuerdo: era hora de contratar a un CEO.

Después de contratar a un CEO, se me hizo más difícil motivarme para ir a trabajar todos los días. Salir de la cama se convirtió en una tarea rutinaria. Una mañana, después de un desayuno con un posible inversionista en el Four Seasons, me senté en un banco afuera y comencé a llorar. Mirando hacia arriba, vi a uno de nuestros estudiantes anteriores haciéndome un gesto con la mano, y rápidamente limpió mis lágrimas para darle una leve sonrisa.

Me sentí avergonzado, débil e indefenso.

Derivar la identidad de mi trabajo no funcionaba, y sabía que tenía que ponerle fin. ¿Pero cuáles eran mis alternativas?

Estaba emocionado por mi compañía y su nuevo liderazgo, pero estaba ansioso. Yo estaba vacio No sabía dónde paraba la compañía y comencé. En la cena de mi cumpleaños número 25, no pude comer. Me consumió la vergüenza, el miedo. Me las arreglé para aguantar toda la cena, pero tan pronto como llegué a casa rompí a llorar.

La vergüenza es un hábito

En diciembre, ya no era CEO de mi propia empresa. Seis meses después, no pude levantarme de la cama.

Esos primeros meses los pasé recobrando el aliento. Todavía estaba en el directorio de la empresa, pero no lo controlé. Cuando comencé a construir una vida posterior a UnCollege, no tenía idea de por dónde empezar. Todavía no me había dado cuenta, pero tenía que pasar por el proceso de individuación, para descubrir quién era yo y lo que creía, independientemente de mi familia de origen. Ya 25, pude evitar estas preguntas. No me falta la ironía de que la mayoría de mis compañeros los enfrentaron en la universidad.

La vergüenza es un estado consumista de ser. Cuanto más tiempo pasé sin respuestas a las preguntas relacionadas con mi individualidad, más vergüenza me devoraba. ¿Qué me importaba? ¿Tomé la decisión correcta? ¿Valió la pena el sacrificio que hice para iniciar esta compañía? ¿Había tomado el camino equivocado? Fue todo el dolor que había pasado por un desperdicio? ¿Aprendería alguna vez a sentirme feliz de nuevo? Estaba empezando a sentir que no tenía yo en absoluto.

Sin un trabajo para hacerme sentir útil, pasé la mayoría de los días bebiendo en Dolores Park en San Francisco. Sabía que esto no era saludable, pero me convencí a mí mismo de que me lo merecía después de años de arduo trabajo. De nuevo, solo tenía 25. La vida había perdido su color. Las cosas que antes me traían alegría ya no lo hacían. Ya no pude sonreír y soportar el dolor. Creer mi propia tontería sobre cómo iba a estar bien ya no funcionaba. Cuanto más continuaba este ciclo, más fuerte se volvía y más débil me sentía, más atrapado.

Un lunes de octubre, me encontré completamente incapaz de funcionar. Solo en mi casa, me di cuenta de que no me había levantado de la cama ni había comido durante varios días. Se suponía que tenía que tomar un avión para volar a Minneapolis, y simplemente no podía hacerlo. En su lugar, llamé a mi padre, quien me animó a que le enviara un mensaje a mi médico y me dijera: “Creo que podría estar deprimido”. Todavía tenía mucho miedo de contestar el teléfono, y pasarían otros meses antes de que pronunciara esas palabras. ruidoso. Comencé la terapia, pero las cosas empeoraron antes de que mejoraran.

Más allá de “Me entristece que mi empresa no se haya convertido en lo que quería”, no tenía nombres para mis emociones. Cuando mi terapeuta me preguntó: “¿Cuándo sintió ansiedad?”. El único ejemplo que se me ocurrió fue el momento en que mi compañía estuvo a pocos días de quedarse sin efectivo.

“¿Alguna vez ha considerado que solo siente sus emociones en extremos, un 20, por ejemplo, en una escala del 1 al 10? Es humano sentir ansiedad en la vida cotidiana “.

Eso abrió una puerta. No solo estaba triste por dejar mi empresa: sentí vergüenza de no haber sido “exitosa”. No era solo mi identidad la que estaba vinculada al negocio, sino mi autoestima. En el fondo, mi principal creencia de que yo mismo no era lo suficientemente buena. Esto es una vergüenza por definición: un agujero que se forma en nuestro ser más profundo que nunca podemos llenar porque parece permanente; Parece, por naturaleza, que esto es lo que somos, no lo que hemos hecho.

La vergüenza a menudo viene de sentirse diferente como un niño. En mi caso, tartamudeaba de niña. Mi voz era demasiado fea para ser escuchada, así que la oculté. Usé sinónimos para evitar los sonidos que no podía hacer. Hice esto porque no podía manejar la vergüenza intensa de no poder decir mi propio apellido sin tartamudear. Al hacerlo, aprendí a ignorar, a adormecer esos intensos sentimientos de vergüenza. Lo superé, y como aprendí a sobrellevar tan temprano en la vida, aprendí a adormecer el resto de mis sentimientos con eso.

En el momento en que inicié una empresa, todos esos sentimientos que nos dicen “algo anda mal” (tristeza, agotamiento, frustración, vergüenza, ansiedad, culpa, etc.) estaban tan ocultos y tan sin nombre que solo podía decirme a mí mismo “Tú eres lo que está mal “cuando llegué a un bloque, cuando me topé con las fallas normales y naturales que los empresarios enfrentan todos los días, sin importar cuán exitosos sean a largo plazo.

Ignorar mis sentimientos era una habilidad de supervivencia cuando era niño. Ignorar la duda y la ansiedad causada por los críticos iniciales me permitió impulsar y lanzar una empresa. Pero también era mi talón de Aquiles. Me llevó a derivar mi identidad y autoestima de mi trabajo.

Un CEO, según la historia, lo tiene todo junto: un CEO es un visionario que ve por todos los rincones sin ayuda. Debido a esto, no podía darme permiso para pedir ayuda, y cuando dejé la empresa, carecía del vocabulario o la conciencia para describir mis sentimientos. Mi perfeccionismo, que hace mucho tiempo me permitió ignorar mi tartamudeo, había asociado la ayuda con el fracaso y el fracaso con la vergüenza.

Todos estos años después, todavía no podía permitirme pedir ayuda.

Aprendiendo a domesticar el trauma.

Estrés, agobio, agotamiento: estas fueron las palabras más cercanas que tuve para describir mis sentimientos. Esta es una jerga de inicio para las cosas que recorres de vez en cuando, y la historia dice que las superamos y seguimos trabajando. Pero estas no son emociones. Son encubrimientos para los sentimientos de dolor y vergüenza. En última instancia, describen el trauma.

Cuando la mayoría de las personas piensa en un trauma, se imaginan un accidente automovilístico, o tal vez un desastre natural o un ataque físico. Un evento que reduce su capacidad para funcionar por completo. Pero el trauma es simplemente una parte del pasado que llevamos con nosotros en el presente que nos da forma, tanto de manera positiva como negativa.

En mi carrera como entrenador, he trabajado con empresarios y ejecutivos que se sentían demasiado bonitos, demasiado feos, demasiado gays, demasiado gordos, demasiado extraños, demasiado tontos, demasiado inteligentes, demasiado oscuros o demasiado claros. Estos eran los agujeros de la vergüenza que no podían llenar y creían que siempre estarían allí. No fueron, de ninguna manera, fracasos: incluso las personas más exitosas llevan el trauma y, a menudo, se azotan con su látigo. Pero la vergüenza es algo que incluso los mejores de nosotros no podemos superar. Con el tiempo te alcanza. Me tomó años entender esto, y ser compasivo conmigo mismo será un viaje para toda la vida.

Una vez que tuve el vocabulario para separar mi autoestima de mis ambiciones profesionales, UnCollege fue un fracaso del que podría estar orgulloso, por no mencionar una experiencia de aprendizaje que podría llevar a mi próximo proyecto: ayudar a otros a aprender a amarse a sí mismos, y como Como resultado, construir empresas muy exitosas.